梦里面我紧握你的手，丝毫都不敢放开，也许终归是害怕的缘故，但最危险的时候，我最愿意得到的是你的帮助和爱护，那朦胧心跳至今只为你一人吧，即使也有人曾让感受到亲切，但你我之间的心意却是共通的。你说过，我是你的天使，而于我，你又何曾不似蓝天呢？人家说，年轻时候的承诺等于谎言，而我们为什么怯懦得只敢期盼未来，却不敢面对现在呢？是这份情不够深刻不够醇烈吗？还是我们更期待，让彼此成为彼此的风景，让彼此成为彼此的遗憾。天啦！如果你是疯子，我是不是就是神经，为什么自信满满的你，在感情里，也如此的拖泥带水，我是该感动你的宽容还是该痛骂你的大度。如果是其它任何事情，我都不反对你的无私和伟大，可是在感情里，我真的有一些希望你可以自私一点。因为人与人若是能相互动情却实在是太过不易的一件事情。可是你的灵魂境界出神入化，如我的文字一样走马行空，而我唯一令你动容的是我独特的语言能力，是我所谓的才情和涵养。如果不是这点你所没有的天赋，或许我还真是不能如能了你的法眼吧。所以有的时候，我又很害怕走近你，怕你发现我原来如此的平凡。

     今天，我写在这里的，很多很多都是想要对自己说的话，是我内心极为隐秘的部分，一些不敢去与朋友们分享的心思，却又好像在期待知情人能够到访，不管怎样，算是了却我倾吐的欲望，谁能看到，看到了又会作何联想，我已然不想再去顾忌，我的内心在翻腾，可是快乐只有自己能给。

     我恨自己懦弱，但我又无力坚强。

   眼前这到底是如释重负的喜悦，还是陷入另一场纠葛的心慌？许下多年以后的承诺，却仿佛留下了一生的沉重。也许这是我们之间最好的结局，起码都确认了这份牵挂的真实，这亲近与吸引，从来就不是一个人的演出，可是我难道只是你完美的人生大厦里那一厘米的误差吗？

    我快乐吗？我悲伤吗？为什么这一切，说与不说，做与不做，都仿佛是一个效果呢？相诉不如怀念，你活得如此的高尚，三分之一用来投资，三分之一用来助人，三分之一留给自己，何其潇洒，何其大度，至情至性，至理至信。而我一直都期待平凡，就像姐姐说的平实的幸福，那么为何却偏又要如此牵动彼此的心呢？

    你足够优秀，也足够真诚，甚至于懂我知我，让我感受到快乐和幸福。多希望你早生几年，或者我晚生几年，那么或许我们更有可能携手余生了，可是若是那样的话，我们只怕连相遇都会成空了吧。

    能否像提前毕业那样，提前走完你想要独自忙碌的那一段人生呢？我不愿拖累你的前程，你不愿拖累我的青春。可是，为什么，这样的宽阔和自由，却让我如此的忐忑呢？想念是会呼吸的痛，这份感情让我感觉到前所未有的沉重，成为你心中的天使到底是我的幸运还是我的不幸？对美女目不斜视，听起来那么不真实，可是为什么我却仿佛深信不疑呢？

    我解开了一个心结，却好像被锁得更深，套得更牢。其实原本就是预料之中的答案，却为何如此猝不及防。

    毕业这半年多，我疯狂的哭过，也疯狂的笑过，我被这里活跃热烈的气氛所感染，我曾一度以为我的心境变开阔了，我的心态变积极了，也许我的笑容并不够美丽，可是我却还是那样经常的情不自禁地灿烂地笑了，毫无优雅含蓄之态。可是，这一切只不过是我排挤忧伤的方式吗？我那样迫切地想要摆脱那种痛苦的感觉，为了伪装坚强，为了尽我所能去逃避，我在不知不觉中，以最为唐突的方式去追求潇洒和快乐，看似放下自在，实则心碎凄凉。

    难道我所有的率性和放释，都源自我不愿承认的伤感和落寞吗？

    丢失了安静，丢失了隐忍，也丢失了涵养。我的蛮横无理是何等的无知可笑。姐姐说，该要收起多情的心思，或许拾捡平时的幸福。

    可是，我能够做得到吗？若是不再多愁善感，不再徜徉文字，我又还有什么值得骄傲的地方，又还有什么能让我寻找快乐寻找自信呢？

妈妈的一声“谢谢”

让我热切的心

冰冷得直坠悬崖

何时起

这生我育我的人

也开始变得陌生

难道远离母亲的呵护

也是成长的代价吗

或许

当我们之间的话题少得可怜的时候

当母亲怯懦的不敢再细细询问的时候

我就该警觉我的冷淡和掩饰

可是 为什么

我任由了母亲的猜疑

也任由了自己的孤寂

清露

2007年11月24日

湘水恒逝，见证我生命的前十八个春秋

汉水有灵，吐纳我青春最绚烂的年华

缘落珠江，褪却我稚嫩的锋芒

脆了，碎了

仿佛突然之间所有的欢乐和默契都消失殆尽

太多的沉淀还来不及过滤就化作了浑浊

久违的面孔再相逢竟满布乌云

风霜还来不及侵袭   心却早已憔悴得无法呼吸

阳光还来不及辐射   泪却早已不争气的蓄满泪框

纵然我已学会不去愤怒

又怎能与猝不及防的脆弱抗衡

再不见了是只你奈我何

却只剩玻璃之小心易碎

感情因牵挂而弥漫

脚步因迷茫而凌乱

心绪因无望而寂寥

思念因羁绊而生动

冷风吹过寒意妖娆

夜色朦胧含悲带怨

时而狂乱时而安详

    黑夜常常可以让我克服恐惧，因为没有了众人惊异指责的目光；黑夜又常常让我混沌不安，因为没有了温暖和方向，我不知道哪里是我该去的地方。一直都只想要寻找自己的价值，不管是因了骄傲与自尊，就算是为了所谓虚荣，我需要一种力量，一种认可。若是我甚至都不能为别人付出一点什么，那么我又有什么资格去收获呢？

    早就想跟领导交流交流，今天终于如愿以偿，虽是又给了我一些令人头疼的课题，却又让我重又充满活力。

   我不知道软弱妥协的理由是什么，但我似乎习惯退缩。我讨厌做决定，我对很多欲念都不奢求，可又固守着对默契合快乐的执着，不必似黛玉和宝玉那般纯洁无暇，却又对那样耳鬓厮磨的浪漫心生向往。然而，宝玉却又是众人的，岂容我独享之。